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Maridos negociables
¿Buscando marido en Nueva York?
Aviso publicado en un Portal Financiero, de un diario de EE.UU.:
Una mujer escribió pidiendo consejos sobre cómo conseguir un marido rico. Y recibió una respuesta bien fundamentada:
Anuncio de Ella: «Soy una chica hermosa (yo diría que muy hermosa) de 25 años, bien formada y tengo clase. Quiero casarme con alguien que gane como mínimo medio millón de dólares al año.
¿Tienen en este portal algún hombre que gane 500.000 dólares o más? Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos consejos. Estuve de novia con hombres que ganan de200 a 250 mil, pero no puedo pasar de eso, y 250 mil no me van a hacer vivir en el Central Park West.
Conozco a una mujer, de mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente. Entonces, ¿qué es lo que ella hizo y yo no hice? ¿Cómo puedo llegar al nivel de ella?
Rafaela S.»
Respuesta de El:
“Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación. Primeramente, no estoy haciéndole perder tiempo, pues gano más de 500 mil por año.
Lo que Ud. ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Ud. busca, es simplemente un pésimo negocio.
Dejando los rodeos de lado, lo que Ud. propone es un simple negocio: Ud. pone la belleza física y yo pongo el dinero
Propuesta clara, sin recovecos. Sin embargo existe un problema. Con seguridad, su belleza va a decaer, y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo
Así, en términos económicos, Ud. es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que rinde dividendos. Ud. no sólo sufre depreciación, sino que, como ésta es progresiva, ¡aumenta siempre!
Aclarando más, Ud. tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda durante los próximos 5 a 10 años; pero siempre un poco menos cada año, y de repente, si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida.
Esto quiere decir, que Ud. está hoy en ‘alza’, en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada.
Usando el lenguaje de Wall Street, quien la tenga hoy la debe tener en ‘trading position’ (posición para comercializar), y no en ‘buy and hold’ (compre y retenga), que es para lo que Ud. se ofrece…
Por lo tanto, todavía en términos comerciales, el casamiento (que es un ‘buy and hold’) con Ud., no es un buen negocio a mediano o largo plazo, pero alquilarla puede ser en términos comerciales, un negocio razonable que podemos meditar y discutir usted y yo.
Yo pienso que mediante certificación de cuán “bien formada, con clase y maravillosamente linda es”, yo, probable futuro locatario de esa ‘máquina’, quiero lo que es de práctica habitual: Hacer una prueba, o sea un ‘test drive… para concretar la operación.
En resumidas cuentas: como comprarla es un mal negocio, por su devaluación creciente, le propongo alquilarla por el tiempo en que el material esté en buen uso. Esperando noticias suyas, me despido cordialmente.
UN MILLONARIO QUE POR ESO… “ES MILLONARIO”
Aire fresco en Yahoo
Mujeres y Hombres en oración
Oración de las mujeres a la hora de dormir:
Señor: Ahora que me dispongo a dormir, rezo con mucha fe para que me concedas un hombre que no sea feo, que sea inteligente, cariñoso, fuerte, lindo y que no esté comprometido.
También que sea compositor y poeta, con mucho humor del que yo pueda entender. Que le guste quedarse horas escuchándome, que piense antes de hablar y diga la verdad, solo la verdad y nada más que la verdad.
Que le gusten mi familia y amigos, Que no ronque y orine sentado. Que cuando diga que va a llamar no me haga esperar… y llegue a la hora en punto a casa y sin olor a jabón chiquito. Que yo sepa siempre donde esta, menos cuando me anda comprando flores y regalos o contratando serenatas.
Que cuando diga que vamos a salir me de 3 horas para arreglarme, se desmaye de emoción cuando me vea, que baile mejor que Latín Lover… y nunca me salga con que vamos a estar con sus amigos…
Rezo para que tenga un empleo muy bien remunerado, que sea bien detallista y generoso y, que cuando me gaste su dinero, no se moleste. Que, en la mesa, me retire el asiento y me abra la puerta del auto y que sepa hacerme masajes en la espalda y que siempre, siempre… me vea flaca.
Que no tenga ojos para ninguna otra mujer, que siempre me diga lo bella que me veo y la suerte que tuvo de encontrarme. Te rezo por el hombre que me va a amar hasta la muerte! Amen.
Oración de los hombres a la hora de dormir:
Señor: Mándame una mujer alta, nalgona, pechugona, muda, ninfómana y dueña de una distribuidora de cerveza!!!!! Amen.
Publicada por: Armando Hoyos en Yahoo
Monologo de una borracha…
Una mujer súper elegante y bella sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto.
Caminando tambaleante hacia su auto un BMW del año costosísimo trata de abrir la puerta con sus llaves, pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al piso al lado de la puerta del auto.
Patiabierta y sin ropa interior, observa hacia abajo y lo único que ve es su parte íntima y comienza a hablarle:
Por ti tengo carro.
Por ti tengo joyas.
Por ti tengo dinero.
Por ti puedo tener al hombre que quiera.
Por ti tengo una mansión… de repente se empieza a orinar… y molesta grita:
¡No llores pendeja que no te estoy regañando!
Canario en Yahoo
¡Cuál crisis?
¿ Creen que esta es una crisis?
Estoy tan cansada, tan desanimada y me siento aplastada, casi no puedo respirar y lo peor es que tengo que seguir viviendo. ¡Ay Dios mío! Por qué no me fui cuando me tocaba. Hay que estar bien loca y ser muy insensata para quedarse aquí, habiendo oportunidades mucho mejores en el otro lugar.
Toda mi vida anclándome para quedarme aquí, lo logro, y para qué. Cuál ha sido el motivo de mi incongruente decisión. Sí ya lo sé; mi hijo y mi madre, eso lo tengo claro que no los quería dejar solos ni abandonar, que no deseaba causarles el dolor de mi partida y que su existencia se hiciera más difícil.
Yo me pregunto de verdad a valido la pena. ¿He facilitado su vida en algo?. ¿Ha sido positiva la decisión tomada? Aún no encuentro la respuesta o por lo menos una que me convenza de verdad.
Los seres humanos somos maravillosos pedimos que el universo nos conceda algo y en cuanto lo tenemos resulta que no era eso lo que queríamos. Vaya putada. ¿Dónde está el departamento de reclamaciones? Esto no me sirve quiero la devolución de mi dinero.
Me duele el corazón, me duele el corazón, tengo fatigado el corazón, estoy cansada, física y mentalmente hoy me siento bajísima, ni porque he mirado un montón de chistes a ver si me ánimo, pero no vale eso de taparse los ojos con las manos y decir el sol no está, sí ahí está y me calcina, pero ni aún así logro alegrarme y paso de la habitación de la tristeza a la de la rabia, a la del dolor, a la del acobardamiento y así continuo por esas estancias lóbregas, frías y atormentadoras.
Hasta cuando me siguen los tormentos, las culpas, las penas, el odio, el resentimiento, la invisibilidad, la sordera y el sentir que hablo sola. Estoy harta de que el fracaso me acose y lo peor es que no sé donde se le pone la denuncia para que le den una orden de alejamiento eterna y por lo menos a un kilómetro de mi y que no pueda mirarme ni siquiera en fotos.
Encima Sting colabora en mi tristeza con su Desert Rose, Dios que carga de melancolía y añoranza transmite esa canción. Es la propia para el despecho que tengo, claro si uso una 80 europea que más voy a pedir.
Me voy de compras así se me pasa toda esta tristeza.
Un bolsito de € 745
Unas sandalias de lo más monas y sólo € 345
Y un lindo cojuntito de ejecutiva por € 750
Para todo lo demás mi blog no tiene precio.
Besotes sean felices con todos.
¿Absurdo?
¿Qué hacer cuando todo te parece absurdo?
Por qué todo me parece tan vacío, nada tiene sentido; las guerras que tanto dolor y destrucción causan, para qué nos sirven. ¿Qué se aprende de la guerra? Sólo es sufrimiento, dolor, pérdidas humanas y de recursos que se le podrían dar un uso más satisfactorio, feliz, rentable y amoroso.
Qué nos pasa a los seres “humanos” que disfrutamos tanto haciéndonos la vida tan dura, amarga, dolorosa, insoportable y sacrificada hasta el hartazgo.
Hasta cuando tenemos que aprender con esta congoja y desaliento. Quién nos autoriza a enseñar a golpes, balazos, y tormentos.
Encuentro la vida tan falta de significado. En que utilizar todo lo que he aprendido, para qué me sirve por todo lo que he luchado. Siento que me supera este descorazonamiento. Es como que estoy arando en el mar. Sí me encuentro como en el medio del mar gritando pidiendo ayuda para la propia gente y nadie me oye y si alguno lo hace es como que no le interesara.
Querid@s este planeta es mío, es tuyo, es nuestro y se supone que se lo deberíamos dejar en buenas condiciones a los nuestros.
Cuándo vamos a tomar conciencia de que a golpes no vamos a crear la paz. Cuándo vamos a ser conscientes de que destruyendo y pisoteando a los demás nos estamos arruinando y aplastando nosotros mismos.
Y esta es la historia interminable, desde que este planeta ha sido habitado por el hombre la historia es de guerras y más guerras, matanzas y más matanzas, cualquier excusa es buena (sexo, religión, color, ideología o quítame está pelusa del hombro) y seguimos sin aprender las lecciones. ¿Cuántas civilizaciones más van a tener que desaparecer para que aprendamos algo? La egipcia es una de las más cercanas y de la que quizás hay más evidencias. Estuvo muchísimo más adelantada que la nuestra en todos los aspectos y sin embargo fracaso. ¿Creen que vamos a triunfar por el camino que llevamos?
Miro por la ventana de la vida y veo todo tan desolado, tan sombrío. Y lo lamentable es que está siendo arrasado por el propio hombre en su mayoría. ¿Qué va ser de nuestros nietos … y tataranietos podrán habitar este planeta o nos lo cargaremos antes?.
Colegio II
¿Y tú qué hacias en la escuela?
(1) A mí me decían:
– Enriquito: si quieres ser un hombre de provecho, vas a tener que estudiar un poco más.
Y yo les decía:
– Vale, pero si no quiero serlo, ¿puedo seguir como hasta ahora?
Pero a ellos les da igual, te cargan con un mochilón… ¡así de grande!, y te dicen que todo eso te lo tienes que meter en la cabeza…¡Pero qué empeño en meterme cosas en la cabeza! ¿No se dan cuenta de que no cabe?. Además, en el colegio se aprenden muchas cosas inútiles. Por ejemplo: ¿para qué se tiran tres meses enseñándote a diseccionar una rana?… Coño, ¡que te enseñen a pelar una gamba!
¿Y las matemáticas? Para empezar, te enseñan los conjuntos: estaban los conjuntos conjuntos y los conjuntos disjuntos. Muy bien, me ha sido muy útil en mi vida saber esto. Ahora, el que cambió mi vida fue el conjunto vacío: le enseñaba las notas a mi madre y ella me decía:
– Enriquito, ¿y este cero en matemáticas…?
– Mamá, no seas antigua, esto no es un cero, es un conjunto vacío.
Luego te enseñan a sumar, restar, multiplicar, dividir.. Y dices: «Ahora me enseñarán a pedir un crédito en el banco…» Pero no. Lo que te enseñan es la raíz cuadrada… ¡Ay, amigos! ¡Qué gran tema la raíz cuadrada! ¡Lo bien que me ha venido a mí saber calcular la raíz cuadrada…! Sin ir más lejos la he usado… nunca. Francamente, ¿a ustedes no les parece que ha llegado el momento de plantear este asunto al Gobierno? La raíz cuadrada tendría que ser voluntaria, como la mili. Y luego llegaba el profesor y decía:
– Chicos, os voy a poner unos problemas.
Pues… cojonudo: Llevo una mochila de ocho kilos, me llaman Carabesugo, me roban el bocadillo… ¡Y encima viene este tío a ponerme más problemas!
Y dictaba:
– Si Pedrito tiene seis manzanas, viene su hermana y le quita dos, viene su primo y le quita otras dos y luego el perro se come una… ¿Cuántas
manzanas tiene Pedrito? Pues no lo sé, pero, francamente, si quiere mi opinión… Pedrito es **********.
Otra cosa que te enseñaban era el latín y el griego, las lenguas muertas… ¿A ustedes les parece bien que les enseñen lenguas muertas a los niños?
¡Con razón por la noche no pueden dormir!
¿Y la sinalefa? ¡Eso tiene que ser una guarrada! Yo me negué a estudiarla…
Publicado en Yahoo por Taranis.
Y es un monologo de Kike San francisco (Es una belleza de hombre… contando chistes).
Colegio
¿Y tú, qué hacías en la escuela?
El otro día tuve que ir a recoger a mi sobrino al colegio. Y me quedé alucinado. ¿Se han fijado en cómo salen los niños de la escuela? Es algo espeluznante. Salen despavoridos, corriendo en cualquier dirección, como endemoniados, empujándose y gritando… como huyendo de algo, que piensas: ¿qué les harán ahí dentro?
Yo recuerdo que de pequeño no salía del colegio de esa forma tan violenta. Francamente, yo la mayoría de las veces… ni entraba.
Continua (1).
A proposito de esto les dejo anotadas algunas excusas fantásticas para no ir al cole:
Se le pincharon las ruedas al tren, metro, funicular, etc.
Me han robado el uniforme (los ladrones hoy día se llevan cualquier cosa).
Los zapatos se fueron al cole sin mi y descalz@ no puedo ir.
Los calcetines han hecho intercambio de parejas y aún no han vuelto.
El morral no quiere ir a clase (eh que las mochilas también se cansan).
Han raptado al maestro (y hay que juntar dinero del rescate).
El morral (mochila) tiene tendinitis y no puede llevar peso durante unos días.
Mis libros han declarado una huelga de 3 días.
Mis libros tienen diarrea y así no los puedo sacar, pierden las letras.
Los cuadernos no funcionan, deben tener un virus.
Los cuadernos están enfermitos lo vomitan todo (es excelente cuando no se ha hecho la tarea).
Que te enviaron mil de videos educativos y tienes que verlos urgentemente, es para el próximo parcial.
Han declarado día de fiesta en el cole porque viene Bart Sin-son.
Bueno más tarde continuo con el chiste que aún no lo he terminado de transcribir.
Sí las excusas le parecen muy vistas y demasiado comunes creen las suyas y me las envian, pueden serme muy útiles.
Hijos que no se van
Tienes hijos y no se van de casa? (lee, lee)?
Los hijos dan muchas satisfacciones. A mi, el mío me ha dado innumerables, no lo negaré, sobre todo cuando era pequeño. Se me caía la baba con cada cosa que hacía. Es verdad que he sido un poco blando, ¡hasta me alegre por su primer suspenso! Dije: «mira, como su padre!».
Pero esa emoción que sientes con el primer diente se te pasa cuando ya le has empastado cinco muelas. Por cierto, que bien puesta esta esa palabra: «empastar». Con los pasos sucede lo mismo que con los dientes. Cuando empieza a andar, sus primeros pinitos, te emocionan. Pero pasa el tiempo, el niño crece y lo pasos se convierten en pasos de Telefónica. Llega la factura con doce mil pasos, y te dices: «joder, este niño se ha tenido que hacer el Camino de Santiago, ida y vuelta!!». A partir de cierta edad, los hijos, cuando están en casa se agarran al teléfono como luchadores de sumo. Y que no lo sueltan, eh!
– Cuelga ya, que llevas media hora.
– Pero si me han llamado a mí…
¿no es cierto? ¿a qué los hijos no llaman nunca? Siempre les llaman a ellos, ¿pero qué se creen, que somos, sordos o **********?
Otra pequeña pasión de los hijos: la cama. Cuando era pequeñito podía estar horas contemplándole dormido en su cunita, me acercaba a colocarle la almohadita…ahora, cuando le veo roncando despatarrao también le colocaría la almohada, pero en la cara, para asfixiarlo, que se tira horas ahí, inmóvil como una crisálida… Porque los hijos, cuando están en casa, o están al teléfono o están en la cama… Y menos mal, porque si no, comen. De todos es sabido que, si un hijo no está al teléfono o en la cama, está en la nevera. En cuanto se levanta, su primer pensamiento es «nevera, nevera». Y se ponen a comer con la puerta abierta, para no perder tiempo… Es su momento de máxima actividad. Cada día se proponen un reto: acabar con todas las existencias de la casa. Que no se diga que no tienen aspiraciones!!! Ahora entiendo eso de que los hijos vienen con un pan bajo el brazo: claro, ellos traen el pan, para que seas tú el que les ponga el jabuguito…
Menos mal que de vez en cuando sale a dar una vuelta… en mi coche, claro «como tú no lo usas»… que me lo devuelve con el deposito como el dodotis: ni gota, ni gota. Pero no se equivoquen, yo le quiero mucho, soy su padre. Son hijos no los va a echar a la calle (no se dejan).
Los hijos son lo más grande que hay, sobre todo el mío, que pesa noventa kilos y tiene treinta tacos. Yo, sinceramente creo que ya ha llegado el momento de que se largue. ¿Alguno de ustedes tiene el mismo problema, tienen un hijo en casa que les roba viagra? Yo ya estoy harto, he intentado casi todo para conseguirlo, así que presten atención, que les voy a dar una serie de consejos…
Lo primero que hice fue la guerra psicológica. Cada vez que entraba en casa, le preguntaba por su vida sexual. En cada comida, en cada cena, sacaba el tema:
– Cariño, ¿qué tal con María? ¿yaaaaaa…?
Esto les fastidia, y hay que insistir. Yo seguía:
– no tengas vergüenza, que el papá y la mamá también hacemos nuestras cositas.
Esto les jode. Si falla esta estrategia, hay que dejarse de sutilezas.
Hagan como yo, humíllenle delante de las visitas, especialmente si son femeninas.
– Tan grande, y luego no es nadie, vomita en todos los viajes. Sin avisar, eh, al que pilla por delante le deja el pelo como la duquesa de Alba. Por no hablar, claro del pis que aun hoy se hace por las noches, cuando ve una película de terror, je, je. Al mío, esto le afectó. Cuando se fueron sus amigas, se acercó a mi hecho una furia y me dijo:
– Te lo advierto, papá, no lo vuelvas a hacer. Un día de estos os levantaréis y encontraréis mi cama vacía.
A mi se me saltaban las lágrimas.
Seguí atacando por donde mas dolía: me hice moderno. Para que los hijos se sientan a gusto, tienes que ser un padre carcamán y protestón. Así es que yo me dejé coleta. Tendrían que haberme visto: era una mezcla entre la Pantoja, Karembeu y Aberasturi… Y empecé a salir.
Nada puede irritar mas a un hijo que encontrar a sus padres en un pub vestido como el solista de los Mojinos Escozios. Se lo imaginan, ¿no? Con los pantalones anchos, cortados a media pierna y enseñando un poco la raja del … Háganme caso, síganlo a la discoteca y bailen a su lado.
Cuando ya estén bien sudados, intenten ligar con todas sus amigas. Pónganse macarras, babosos…
– Ese es mi hijo, un semental… Claro que ni la mitad que su padre. Que sus amigos no quieran salir con él por si apareces. Yo, con eso, al mío lo tengo pensando en hacer la maleta. Me falta darle la puntilla.
¿Saben cómo lo pienso hacer? Me pondré una túnica como la de Rappel, y me voy a hacer vidente. Sigan mi ejemplo, cojan el ojo de una muñeca, plánteselo en la frente cada vez que se lo crucen por el pasillo, y digan como quien no quiere la cosa:
– te veo el aura negra, tú vas a hacer un viaje al extranjero, tú tienes el karma muy lejos de aquí… y rápidamente su Terminator particular cogerá sus maletas, se hará la cirugía y nunca más le volverá a molestar.
De bebe, al verlo me daban unas ganas de comérmelo y ahora pienso ¿por qué no me lo habré comido?
Tomado de Yahoo, Chiste y humor. Publicado por Taranis.
¡Kodak!
EL EFECTO KODAK
Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres rubios y de ojos azules, y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos.
El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad, y el médico les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:
– Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak! Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.
Tomado de Yahoo, Chiste y humor. Publicado por Angelito Chapin
Apodos
Hay apodos de apodos…
La Tortuga.
porque duerme con la cabeza adentro
Paloma de Convento.
porque vive ******* a las hermanas.
El Queso
porque lo hicieron nomás por no tirar la leche.
El Autogól.
porque lo hicieron por error.
La Pizza
porque se te entrega en 30 minutos.
Vaso de Agua.
Porque no se le niega a nadie.
La Dálmata.
por perra y manchada
Chaleco Antibalas
porque aguanta muchos tiros.
La Milagrosa
porque con un bizcocho le da de cenar a medio pueblo.
Zapato de Muerto.
porque nunca pisa.
Gato de Iglesia
porque lo mantiene el Padre.
El Aguarrás
porque de lejos parece solvente
Iglesia Abandonada
porque no tiene cura.
Western Union
porque es fácil, rápida y segura.
Lámpara de Aladino.
porque tiene un genio terrible.
La Corpiño
porque siempre se la abrochan por atrás
Bandera Gringa
Porque la han clavado hasta en la luna.
El Perico
porque se duerme a medio palo.
El Menudo.
porque tiene más panza que chile.
El Puente Roto .
porque nadie lo pasa.
La Muela
porque está toda picada.
La Pérsica
Por Golfa y Conflictiva
La Power Ranger
porque se revuelca con cualquier monstruo
Tomado de Yahoo Chistes y humor. Publicado por JET LI
Analupe's Blog 